SUATU JIWA DI NERAKA

 

SUATU JIWA DI NERAKA

(Kisah Annette)

 

Buku ini disusun oleh Robert T.Hart  © A.D.  2011 Robert T.  Hart

 

‘Kisah Suatu Jiwa di Neraka’. Kisah Annette ini dibacakan dalam Retret Ignasian yang dihadiri oleh seorang teman saya. Ia sangat terkesan dengan kisah tersebut sehingga meminta salinannya dan membagikannya kepada saya. Saya kemudian menganggapnya layak untuk dipublikasikan dan dengan demikian saya menyusun buklet ini.

 

Meskipun buklet ini dalam formatnya dilindungi hak cipta, saya dengan ini memberikan persetujuan penuh kepada semua orang untuk menyalin dan mendistribusikannya SECARA GRATIS. Dan saya mendorong Anda untuk membagikannya demi kebaikan jiwa-jiwa. Namun, dalam melakukannya, isi buklet ini TIDAK BOLEH diubah dengan cara apa pun. Dan, buklet ini TIDAK BOLEH dijual tanpa izin tertulis dari saya.

~Robert T. Hart

 

PENDAHULUAN

 

Apa yang diceritakan dalam halaman-halaman ini sangatlah penting. Meskipun peristiwa yang dimaksud terjadi di Jerman, apa yang kami berikan di sini, sejauh yang kami mampu, adalah terjemahan yang tepat dari bahasa aslinya. Terjemahan yang sama juga telah dibuat ke berbagai bahasa lain.

 

“Nihil obstat” diberikan oleh Vikaris Roma, dan “Imprimatur” dari Vikaris Paus untuk Roma dan telah menjamin teks tersebut bebas dari kesalahan doktrinal.

 

Halaman-halaman yang menakutkan ini hendaknya menjadi PERINGATAN bagi kita semua, karena menggambarkan cara hidup yang sangat umum di masyarakat saat ini.

 

Kerahiman Ilahi, dengan mengizinkan turunnya wahyu-wahyu ini, telah membuka bagi kita sebagian tabir yang menyembunyikan misteri-misteri paling menakjubkan yang menanti kita semua di akhir hari-hari kita di bumi.

 

KAMI BERHARAP BANYAK JIWA AKAN MAU MENDENGAR DAN MEMPERHATIKANNYA.

 

KISAHNYA

 

Claire dan Annette adalah dua gadis yang bekerja di sebuah perusahaan di Jerman selatan. Mereka bukanlah teman dekat, tetapi hanya saling menghormati dan bersikap sopan santun dalam kehidupan sehari-hari.

 

Namun, karena bekerja berdampingan setiap hari, mereka secara alami saling bertukar pandangan tentang kehidupan, dan sebagainya. Claire secara terbuka mengaku sebagai seorang Kristen dan menganggapnya sebagai tugasnya untuk membimbing rekannya dan mengingatkannya dengan penuh kasih sayang ketika temannya itu memperlakukan masalah agama dengan enteng atau sepele.

 

Demikianlah mereka menghabiskan waktu bersama hingga Annette menikah dan meninggalkan pekerjaannya untuk tinggal di tempat lain.

 

Itu terjadi pada tahun 1937. Pada musim gugur tahun yang sama, Claire sedang berlibur di tepi Danau Garda ketika, menjelang pertengahan September, ibunya menulis dari rumah dengan kabar sedih bahwa Annette telah meninggal dalam sebuah kecelakaan mobil dan telah dimakamkan sehari sebelumnya.

 

Claire sangat terkejut mendengar kabar itu, karena ia tahu betapa sedikitnya perhatian temannya itu (Annette) terhadap agamanya. Apakah ia sudah siap untuk menghadap Tuhan? Bagaimana keadaan jiwanya pada saat kematiannya yang tak terduga itu?

 

Jangan Doakan Aku

 

Keesokan paginya, Claire mengikuti Misa, mempersembahkan Komuni Kudus untuk Annette temannya yang malang itu, dan berdoa dengan sungguh-sungguh bagi jiwa sahabatnya. Namun malam itu juga, sepuluh menit setelah tengah malam, penglihatan berikut datang kepadanya.

 

“Claire,” kata Annette, “jangan doakan aku. Aku terkutuk. Aku datang untuk memberitahu kamu tentang hal ini dan berbicara panjang lebar tentangnya, tetapi jangan berpikir aku melakukannya karena persahabatan kita. Kami semua yang berada di tempat ini, kami tidak lagi mencintai siapa pun. Aku melakukan apa yang kulakukan karena terpaksa. Aku bertindak sekarang sebagai ‘bagian dari kekuatan yang selalu menginginkan kejahatan, namun melakukan kebaikan.’ Sejujurnya, aku ingin kamu juga dilemparkan ke tempat ini di mana aku akan menghabiskan keabadian. Jangan heran jika aku mengatakan ini. Di sini, di neraka ini, kita semua berpikir seperti itu. Kehendak kita tak terelakkan diarahkan pada kejahatan – setidaknya apa yang kau sebut ‘kejahatan.’ Bahkan jika kita kebetulan melakukan sesuatu yang baik, seperti yang kulakukan sekarang dengan memberitahu kamu apa yang terjadi di Neraka ini, kami tidak pernah melakukannya dengan niat baik.”

 

Annette melanjutkan: Apakah kamu ingat saat kita bertemu empat tahun lalu di Jerman selatan? Kamu berusia dua puluh tiga tahun, dan kamu sudah berada di sana selama enam bulan ketika aku tiba. Karena aku pendatang baru, kamu terkadang membantuku keluar dari kesulitan, dan kamu mempertemukan aku dengan orang-orang baik, apa pun arti dari kata ‘baik' itu.

 

Dulu aku selalu memujimu atas 'kasihmu kepada sesama'. Sungguh sangat menggelikan! Kebaikanmu hanyalah formalitas belaka; bahkan aku sudah mulai curiga akan hal itu. Di sini kami tidak mengenal kebaikan kepada siapa pun.

 

Dosa Orang Tua

 

Kamu sudah tahu sedikit tentang kehidupan awal saya, jadi sekarang saya akan menceritakan sisanya. Jika orang tua saya berhasil mewujudkan keinginan mereka, saya seharusnya tidak pernah dilahirkan. Mereka merasa kelahiran saya agak memalukan. Saudara perempuan saya sudah berusia empat belas dan lima belas tahun ketika saya lahir. Oh, andai saja saya tidak pernah dilahirkan!! Mengapa saya tidak bisa berhenti eksis sekarang dan terbebas dari siksaan ini? Tidak ada kesenangan yang bisa dibandingkan dengan kemampuan untuk menghancurkan diri saya menjadi debu, seperti lapisan abu yang ditiup angin! Tapi disini saya harus terus eksis. Saya harus eksis seperti ini, seperti yang saya ciptakan sendiri, sebuah eksistensi yang saya hancurkan!

 

Ayah dan ibuku masih muda ketika mereka meninggalkan kampung halaman untuk tinggal di kota, tetapi keduanya sudah berhenti pergi ke gereja, dan itu bagus sekali!! Mereka berteman dengan orang-orang yang juga tidak pergi ke gereja. Mereka pertama kali bertemu di sebuah aula dansa, dan setelah enam bulan mereka 'harus menikah'. Mereka hanya melakukan sedikit sekali ajaran agama, sejak upacara pernikahan, untuk mengajak ibuku ke Misa Minggu mungkin dua kali setahun. Dia tidak pernah benar-benar mengajariku berdoa. Satu-satunya hal yang menarik minatnya adalah tugas-tugas materi sehari-hari yang harus dilakukan, meskipun kami tidak perlu khawatir tentang uang.

 

Kata-kata itu — ‘berdoa’, ‘Misa’, ‘pendidikan agama’, ‘Gereja’ — saya merasa sangat jijik untuk mengucapkannya. Saya membenci semuanya. Saya membenci orang-orang yang pergi ke Gereja. Bahkan, dalam hal ini, saya membenci semua orang dan segala sesuatu.

 

Segala Sesuatu Adalah Sumber Penderitaan

 

Faktanya, segala sesuatu adalah sumber penderitaan bagi kami yang berada di neraka ini. Segala sesuatu yang kita pelajari sebelum kematian kita, setiap kenangan tentang hal-hal yang kita lihat atau ketahui, bagaikan nyala api yang kejam. Dan dalam setiap kenangan ini kita melihat rahmat yang ditawarkan kepada kita, rahmat yang kita tolak. Oh, betapa pedihnya! Kita tidak makan, kita tidak tidur, kita tidak dapat berjalan tegak. Kita terbelenggu secara spiritual, dan kita memandang dengan ngeri, dengan 'tangisan dan kertakan gigi', pada reruntuhan hidup kita. Yang tersisa bagi kita hanyalah kebencian dan siksaan; apakah kamu mengerti? Di sini kita meneguk kebencian seperti air, bahkan di antara kita sendiri. Di atas segalanya kita membenci Tuhan, dan saya akan memberi tahu kamu mengapa. Orang-orang pilihan, di Surga, tidak dapat tidak mencintai Tuhan, karena mereka melihat Dia tersingkap dalam semua keindahan-Nya yang mempesona. Itu memberi mereka kebahagiaan yang tak terlukiskan. Kita, yang berada di dalam neraka ini, sungguh mengetahuinya dan pengetahuan itu mendorong kita ke dalam rasa amarah. Di bumi ini, mereka yang mengenal Tuhan melalui penciptaan dan Wahyu dapat mencintai-Nya, tetapi mereka tidak harus melakukannya. Orang percaya—dan ini membuatku geram—orang percaya yang dalam meditasinya merenungkan Kristus dengan tangan-Nya terentang di kayu salib, pada akhirnya akan mengasihi-Nya. Tetapi orang yang didatangi Allah laksana badai, sebagai seorang Penghukum, seorang Pembalas yang Adil; orang yang telah ditolak Allah seperti Dia menolak kita, orang itu hanya dapat membenci-Nya selamanya dengan segala keberanian kebenciannya. Ya, membenci Tuhan, dengan segenap kekuatan keputusan yang dilakukan secara bebas untuk memutuskan hubungan dengan-Nya. Kita membuat keputusan itu dengan satu napas terakhir. Bahkan sekarang kita tidak ingin mengubahnya, dan kita tidak akan pernah ingin melakukannya.

 

Apakah sekarang kamu mengerti mengapa Neraka itu abadi? Itu karena sikap keras kepala kita akan terus berlangsung selamanya.

 

Karena terpaksa, saya harus menambahkan bahwa Tuhan Maha Pengasih, bahkan kepada kita. Saya katakan 'terpaksa' karena, meskipun saya mengendalikan apa yang saya katakan kepadamu, di neraka ini saya tetap tidak diizinkan untuk berbohong, seperti yang saya inginkan. Saya mengatakan banyak hal kepadamu di luar kehendak saya, dan saya harus menahan luapan cercaan yang ingin saya lontarkan. Tuhan Maha Pengasih tidak memberi kita waktu untuk melakukan semua kejahatan yang akan dilakukan oleh niat jahat kita. Seandainya kita melakukannya, itu akan menambah kesalahan kita dan dengan demikian menambah kerasnya hukuman kita. Bahkan, Tuhan menyebabkan kita mati muda, seperti saya, atau Dia mendatangkan keadaan yang meringankan lainnya. Bahkan sekarang Dia menunjukkan belas kasihan-Nya kepada kita dengan tidak membuat kita lebih dekat kepada-Nya daripada kita di tempat yang jauh ini, yaitu Neraka. Itu mengurangi siksaan kita. Setiap langkah lebih dekat kepada Tuhan akan menyebabkan saya rasa sakit yang lebih besar daripada yang kita rasakan saat berjalan mendekati anglo yang sangat panas.

 

Kamu pernah terkejut saat kita sedang berjalan-jalan dan aku bercerita bahwa beberapa hari sebelum Komuni Pertamaku, ayahku berkata kepadaku, ‘Annette sayangku, pakailah gaun yang cantik. Semua yang lain hanyalah sandiwara.’ Karena kamu terkejut, aku hampir merasa malu. Sekarang semuanya tampak menggelikan.

 

Marah atas Dekrit Paus Santo Pius X yang Menurunkan Usia Penerimaan Komuni Pertama

 

Satu-satunya hal yang masuk akal dari seluruh urusan itu adalah bahwa anak-anak tidak diizinkan menerima Komuni sebelum mereka berusia dua belas tahun. Nah, pada usia itu saya sudah tergila-gila pada kesenangan duniawi, jadi saya sama sekali tidak khawatir tidak menganggap agama dengan serius dan saya tidak terlalu mementingkan Komuni Pertama saya. Kita menjadi marah ketika melihat bahwa saat ini banyak anak berusia tujuh tahun menerima Komuni, dan kita melakukan segala yang kita bisa untuk meyakinkan orang bahwa pada usia itu kemampuan penalaran mereka belum cukup berkembang. Mereka harus punya waktu untuk melakukan beberapa dosa besar. Maka cakram putih (Hosti Kudus) itu tidak akan menimbulkan kerusakan sebanyak jika jiwa mereka masih hidup oleh iman, harapan, dan kasih — ah! sungguh pemikiran yang mengerikan — yang mereka terima saat baptisan. Jika kamu ingat, saya sudah berpikir seperti itu ketika saya masih di dunia.

 

Aku sudah bercerita tentang ayahku. Dia sering bertengkar dengan ibuku. Aku tidak banyak bercerita kepadamu tentang itu karena aku malu. Betapa konyolnya, malu karena sesuatu yang jahat!! Bagi kami di tempat ini, semuanya sama saja.

 

Orang tua saya bahkan tidak lagi tidur di kamar yang sama. Saya tidur dengan ibu saya, dan ayah saya menempati kamar sebelah, sehingga dia bisa pulang selarut yang dia mau. Dia dulu sering minum alkohol, dan menghabiskan semua uang kami untuk alkohol. Kedua saudara perempuan saya bekerja karena mereka bilang butuh uang, dan ibu saya juga bekerja untuk menambah penghasilan.

 

Selama tahun terakhir hidupnya, ayahku sering memukuli ibuku ketika ibuku tidak mengizinkannya memegang uang. Di sisi lain, ayahku selalu baik padaku. Suatu hari, —aku sudah pernah bercerita tentang ini padamu, dan kamu terkejut dengan sifatku yang berubah-ubah (ngomong-ngomong, apakah ada sesuatu tentang aku yang tidak mengejutkanmu?) — pokoknya, suatu hari ayahku membelikan aku sepasang sepatu, dan aku memintanya untuk mengembalikannya setidaknya dua kali karena model dan haknya tidak cukup modern bagiku.

 

Sebuah Kejadian di Malam Kematian Ayahku

 

Pada malam ayahku terkena stroke yang merenggut nyawanya, sesuatu terjadi padaku yang tak berani kuceritakan kepadamu karena aku takut kamu salah paham. Tapi sekarang kamu harus mengetahuinya. Ini penting karena saat itulah aku pertama kali diserang oleh roh yang menyiksaku terus hingga sekarang.

 

Aku sedang tidur di kamar tidur bersama ibuku. Dari napasnya yang dalam, aku tahu bahwa dia tidur nyenyak. Tiba-tiba aku mendengar seseorang memanggil namaku. Sebuah suara yang tidak kukenal berkata, ‘Apa yang akan terjadi jika ayahmu meninggal?’

 

Karena ayahku telah memperlakukan ibuku dengan sangat buruk, maka aku berhenti mencintai ayahku—bahkan sejak saat itu aku tidak mencintai siapa pun lagi. Aku hanya menyukai beberapa orang yang peduli padaku. Cinta yang tulus, cinta yang tidak mengharapkan imbalan apa pun, yang hanya ada dalam jiwa-jiwa yang berada dalam keadaan rahmat, sedangkan jiwaku jelas tidak.

 

Aku tidak tahu siapa yang menanyakan pertanyaan aneh ini, jadi aku hanya berkata, ‘Tetapi dia (ayahku) tidak akan meninggal!’

 

Ada keheningan sejenak, lalu aku mendengar pertanyaan yang sama lagi. Sekali lagi aku membentak, ‘Dia tidak akan meninggal!!’

 

Keheningan menyelimuti ruangan. Kemudian untuk ketiga kalinya suara itu bertanya lagi kepadaku, ‘Apa yang akan terjadi jika ayahmu meninggal?’ Aku mulai teringat bagaimana ayahku sering pulang dalam keadaan mabuk, berteriak-teriak pada ibuku dan memukulinya. Aku ingat bagaimana dia mempermalukan kami di depan teman-teman dan tetangga kami. Aku marah dan langsung berkata, ‘Itulah nasib buruknya!’ Setelah itu, keheningan kembali menyelimuti ruangan.

 

Pagi harinya, ketika ibu ingin masuk dan merapikan kamar ayah, ia mendapati pintu terkunci. Sekitar tengah hari beberapa orang mendobrak pintu dan menemukan tubuh ayah terbaring setengah telanjang di tempat tidur. Ia pasti mengalami kecelakaan saat hendak mengambil bir dari gudang bawah tanah, dan kesehatannya sudah buruk sejak lama.

 

Kamu dan Martha membujukku untuk bergabung dengan perkumpulan pemuda. Aku tidak pernah menyembunyikan fakta bahwa aku menganggap ceramah yang diberikan oleh para penyelenggara sebagai hal yang agak sempit, tetapi aku menyukai permainan yang diadakan. Seperti yang kau tahu, aku langsung menjadi salah satu pemimpin, yang memang sudah menjadi ciri khasku. Aku juga menyukai kegiatan di luar ruangan. Aku bahkan sampai pergi ke Pengakuan Dosa dan Komuni sesekali, meskipun aku tidak punya apa pun untuk dikatakan dalam Pengakuan Dosa. Aku tidak menganggap pikiran dan kata-kata itu penting, dan pada saat itu aku belum cukup rusak untuk melakukan tindakan yang benar-benar tidak bermoral.

 

Kegagalan Untuk Berdoa

 

Kamu pernah memperingatkan aku, ‘Annette, jika kamu tidak lebih banyak berdoa, kamu akan masuk Neraka.’ Nah, kamu benar ketika mengatakan aku tidak banyak berdoa, dan ketika aku berdoa pun hanya sekadar basa-basi. Kamu benar sekali. Semua orang yang sekarang terbakar di Neraka adalah orang-orang yang tidak berdoa, atau tidak cukup berdoa. Doa adalah langkah pertama menuju Tuhan, dan selalu merupakan langkah yang menentukan, terutama doa kepada Dia yang adalah Bunda Kristus, dan yang namanya tidak pernah kita sebut.

 

Banyak sekali jiwa yang diselamatkan dari cengkeraman Iblis oleh semangat doa, yaitu jiwa-jiwa yang seharusnya jatuh ke tangannya akibat dosa.

 

Menceritakan semua ini membuatku sangat marah; aku hanya melanjutkan bercerita kepadamu karena terpaksa.

 

Tidak ada yang lebih mudah di dunia ini bagi manusia selain berdoa, dan justru pada doa itulah keselamatan setiap orang bergantung. Begitulah cara Tuhan mengatur segala sesuatunya. Sedikit demi sedikit Dia memberikan kepada setiap orang yang tekun berdoa dengan begitu banyak terang dan kekuatan sehingga bahkan orang berdosa yang paling keras hati pun dapat bangkit untuk selamanya, meskipun ia tenggelam dalam dosa hingga lehernya!

 

Selama tahun-tahun terakhir hidupku, aku tidak lagi berdoa sebagaimana seharusnya, dan dengan demikian aku kehilangan rahmat yang tanpanya tidak seorang pun dapat diselamatkan.

 

Di tempat kami ini sekarang, kami tidak lagi menerima rahmat apa pun, dan bahkan jika itu ditawarkan, kami pasti akan mencemoohkannya. Semua pasang surut kehidupan duniawi berhenti ketika kamu sampai di sini, di neraka ini. Kalian di bumi dapat beralih dari keadaan berdosa kepada keadaan rahmat, dan kemudian jatuh kembali ke dalam dosa lagi, seringkali karena kelemahan, kadang-kadang karena kedengkian. Tetapi begitu kamu mati, semua itu berakhir karena hanya ketidakstabilan kehidupan duniawi yang memungkinkan hal itu terjadi. Sejak saat kematian, keadaan kita bersifat final dan tidak dapat diubah.

 

Pengaruh Kebiasaan

 

Bahkan di bumi, seiring berjalannya waktu, perubahan keadaan jiwa seseorang menjadi semakin jarang. Memang benar bahwa hingga saat kematian seseorang selalu dapat kembali kepada Tuhan ataupun berpaling dari-Nya. Tetapi memang terjadi bahwa kebiasaan yang telah diikuti seseorang selama hidupnya terlalu sering memengaruhi perilakunya pada saat kematian. Kebiasaan menjadi bagian tak terpisahkan dari dirinya dan dia tetap mengikuti kebiasaan itu hingga akhir hayatnya.

 

Itulah yang terjadi padaku. Selama bertahun-tahun aku hidup jauh dari Tuhan, dan karena itu, ketika aku mendengar panggilan penuh rahmat yang terakhir, aku berpaling dari-Nya. Yang fatal bagiku bukanlah karena aku banyak berbuat dosa, tetapi karena ketika aku berbuat dosa, aku tidak memiliki kemauan untuk bangkit kembali.

 

Beberapa kali kamu menyuruhku untuk pergi mendengarkan khotbah atau membaca buku-buku rohani, dan biasanya aku mengatakan aku tidak punya waktu. Namun apa yang kau katakan justru meningkatkan ketidakpastian yang kurasakan di dalam hatiku.

 

Harus kuakui bahwa pada saat aku meninggalkan perkumpulan pemuda itu, aku telah belajar begitu banyak sehingga aku sebenarnya bisa saja mengubah hidupku saat itu. Aku merasa tidak nyaman dan tidak bahagia dengan cara hidupku. Tetapi selalu ada sesuatu yang menghalangiku untuk bertobat.

 

Kamu tak pernah menduga apa yang sedang terjadi. Kau pikir akan semudah itu bagiku untuk kembali kepada Tuhan.

 

Suatu hari kamu berkata padaku, ‘Akuilah dengan tulus, Annette, dan semuanya akan baik-baik saja.’ Aku merasa kamu benar, tetapi dunia, nafsu, dan Iblis sudah terlalu kuat menguasai diriku.

 

Saat itu aku tidak pernah percaya bahwa Iblis sedang bekerja, tetapi sekarang aku dapat meyakinkan kamu bahwa ia memiliki pengaruh yang sangat besar pada orang-orang yang berada dalam keadaan seperti diriku saat itu. Hanya dengan banyak doa, dari diriku dan dari orang lain, bersama dengan pengorbanan dan penderitaan yang mampu melepaskan aku dari cengkeramannya, dan bahkan itu pun akan menjadi proses yang lambat. Mungkin hanya sedikit yang secara terbuka dirasuki, tetapi banyak yang dirasuki secara batiniah. Iblis tidak dapat mengambil kehendak bebas dari mereka yang menyerahkan diri ke dalam kekuasaannya, tetapi sebagai hukuman atas apa yang dapat kau sebut sebagai pengkhianatan yang direncanakan, Tuhan mengizinkan si Jahat untuk bersemayam di dalam diri mereka.

 

Aku bahkan membenci Iblis, meskipun pada saat yang sama aku menyukainya karena dia berniat menghancurkan kalian. Ya, aku membencinya, dia dan para pengikutnya, roh-roh yang jatuh bersamanya pada awal waktu. Ada jutaan dari mereka berkeliaran di bumi seperti kawanan nyamuk, dan kalian bahkan tidak menyadarinya. Bukan kami, jiwa-jiwa terkutuk, yang menggoda kalian. Tugas itu hanya untuk malaikat-malaikat yang jatuh.

 

Yang benar adalah setiap kali mereka membawa jiwa ke sini, ke neraka ini, siksaan mereka semakin bertambah; tetapi sampai sejauh mana kebencian itu ada?

 

Panggilan Tuhan

 

Aku telah menjauh dari Tuhan, namun Dia selalu mengikutiku. Aku membuka jalan bagi kasih karunia melalui tindakan amal kasih yang sering kulakukan, semata-mata karena aku secara alami cenderung melakukannya.

 

Ada kalanya Tuhan menarikku ke arah gereja, dan kemudian aku merasakan semacam kerinduan akan rumah. Ketika ibuku sakit dan aku merawatnya sekaligus mengerjakan pekerjaanku di kantor, aku benar-benar melakukan semacam pengorbanan diri. Saat-saat itulah panggilan Tuhan sangat kuat.

 

Suatu kali ketika kamu membawaku ke kapel rumah sakit saat istirahat makan siang, sesuatu terjadi yang membawaku ke ambang pertobatan—aku menangis!! Tetapi segera kesenangan dunia membanjiri pikiranku dan menutupi kasih karunia Tuhan. Benih yang baik tercekik oleh duri.

 

Banyak orang sering berkata di kantor bahwa agama hanyalah masalah emosi, jadi aku menggunakan alasan itu untuk menolak panggilan kasih karunia itu seperti yang telah kulakukan pada semua panggilan lainnya.

 

Aku Menciptakan Agamaku Sendiri

 

Suatu hari kamu menegurku karena, alih-alih berlutut dengan benar di gereja, aku hanya mengangguk asal-asalan. Kau pikir aku hanya malas. Kamu bahkan sepertinya tidak curiga bahwa aku sudah berhenti percaya pada kehadiran Kristus dalam Sakramen. Sekarang aku percaya, tetapi hanya secara alami, seperti kamu percaya pada badai ketika melihat kerusakan yang ditimbulkannya. Aku sudah menciptakan agamaku sendiri untuk diriku sendiri.

 

Aku setuju dengan yang lain di kantor bahwa ketika Anda meninggal, jiwa Anda akan masuk ke tubuh orang lain sehingga melakukan semacam ziarah abadi. Itu menyelesaikan pertanyaan yang menyiksa tentang 'alam baka' dan kamu tidak perlu khawatir lagi tentang hal itu.

 

Mengapa kamu tidak mengingatkan aku tentang perumpamaan Dives dan Lazarus, di mana Kristus mengirim yang satu ke Surga langsung setelah kematiannya, dan yang lain ke Neraka? Oh, tentu saja, kamu tidak akan mendapatkan apa pun dengan itu, sama seperti dengan cerita-cerita wanita tua salehmu yang lain.

 

Sedikit demi sedikit aku menciptakan tuhanku sendiri – tuhan yang berpakaian pantas untuk disebut tuhan dan berada cukup jauh sehingga aku tidak perlu berurusan dengannya. Dia adalah tuhan yang samar, yang bisa digunakan saat aku membutuhkannya. Semacam tuhan panteistik, jika boleh dibilang, tuhan abstrak yang mungkin berguna untuk puisi tetapi tidak akan ada hubungannya dengan dunia nyataku saat ini. Tetapi tuhan yang ini tidak memiliki surga untuk memberiku hadiah dan tidak memiliki neraka untuk menghukumku. Caraku menyembahnya adalah dengan membiarkan dia bertindak sendiri.

 

Sangat mudah untuk mempercayai apa yang sesuai dengan keinginan kita. Selama bertahun-tahun aku menjalani agamaku ini dengan baik dan karena itu aku bahagia.

 

Hanya satu hal yang bisa menghancurkan kekeras-kepalaanku — satu kesedihan yang mendalam dan abadi. Tapi itu tidak terjadi. Sekarang, apakah kamu mengerti arti pepatah, 'Tuhan menghukum orang yang Dia kasihi'?

 

Max, bukan Misa

 

Suatu hari Minggu di bulan Juli, kelompok anak muda mengatur acara jalan-jalan ke suatu tempat. Aku sebenarnya ingin ikut, tetapi obrolan-obrolan kuno itu, tingkah laku para wanita tua itu membuat aku enggan. Lagipula, sudah beberapa waktu aku menyimpan gambaran yang sangat berbeda dari Bunda Maria di altar hatiku! Gambaran itu adalah Max N., pemuda yang tampan di toko sebelah. Kami sudah beberapa kali bercanda bersamanya. Nah, kebetulan, pada hari Minggu itu juga dia mengajak aku pergi kencan. Gadis yang biasa berkencan dengannya sedang sakit di rumah sakit. Dia menyadari bahwa aku tertarik padanya, meskipun saat itu aku belum berpikir untuk menikah dengannya. Dia jelas kaya, tetapi dia terlalu baik kepada semua gadis, dan sampai saat itu aku hanya menginginkan seorang pria yang tidak memikirkan siapa pun selain diriku. Aku tidak hanya ingin menjadi istrinya: aku ingin menjadi satu-satunya wanita dalam hidupnya. Aku selalu tertarik pada pria yang sopan, dan ketika kami keluar bersama, Max berusaha keras untuk bersikap baik — meskipun kamu bisa bayangkan kami tidak membicarakan hal-hal religius yang biasa kau dan teman-temanmu lakukan!!

 

Keesokan harinya di kantor, kamu memarahiku karena aku tidak ikut dengan kalian semua dalam acara jalan-jalan, dan aku menceritakan apa yang kulakukan hari Minggu itu. Hal pertama yang kau tanyakan adalah, ‘Apakah kamu pergi ke Misa?’ Bodoh!! Bagaimana mungkin aku pergi ke Misa padahal kita, aku dan Max, sudah sepakat berangkat jam 6:00 pagi? Dan kamu pasti ingat bagaimana aku kehilangan kesabaran dan berkata, ‘Tuhan tidak mempermasalahkan hal-hal kecil seperti yang kamu dan para imammu lakukan!!’

 

Namun sekarang aku harus mengakui bahwa terlepas dari kebaikan-Nya yang tak terbatas, Tuhan menimbang segala sesuatu jauh lebih tepat daripada gabungan semua pastormu.

 

Setelah pertemuan pertama dengan Max, aku hanya kembali ke perkumpulan pemuda sekali lagi. Itu untuk Perayaan Natal. Masih ada sesuatu yang menarik bagiku pada upacara-upacara semacam itu, tetapi di lubuk hati, aku bukan lagi bagian dari kamu.

 

Film, pesta dansa, jalan-jalan—selalu ada saja kegiatan yang berlangsung. Aku dan Max kadang bertengkar, tapi aku selalu bisa membuatnya berbaikan kembali.

 

Aku mengalami banyak masalah dengan pacar Max yang lain, yang mengejarnya seperti orang gila begitu dia keluar dari rumah sakit. Itu sedikit keberuntungan bagiku karena 'ketenangan mulia'ku, yang sangat berlawanan dengan perilakunya, membuat kesan besar pada Max, dan akhirnya dia memilihku.

 

Aku telah belajar bagaimana menggunakan kata-kata untuk membuatnya berbalik membenci wanita itu. Di permukaan, aku akan tampak mengatakan hal-hal yang baik, tetapi di dalam hatiku aku melontarkan racun. Perasaan dan perilaku seperti itu adalah persiapan yang sangat baik untuk Neraka. Itu adalah jahat dalam arti kata yang sebenarnya.

 

Mengapa aku menceritakan hal ini kepadamu? Ini untuk menjelaskan bagaimana aku memutuskan hubunganku dengan Tuhan untuk selamanya. Oh, bukan berarti pada tahap itu hubunganku dan Max sudah sangat 'intim'. Aku tahu aku akan kehilangan kepercayaannya jika aku terlalu cepat melepaskan diri, dan pengetahuan itu membuatku menahan diri, tetapi jauh di lubuk hatiku aku siap melakukan apa saja jika kupikir itu akan memajukan tujuanku, karena aku ingin mendapatkan Max dengan segala cara. Aku akan memberikan apa pun untuk memilikinya.

 

Sementara itu, kami perlahan-lahan belajar untuk saling mencintai. Kami berdua memiliki kualitas pribadi yang berharga, yang kami pelajari untuk hargai satu sama lain. Aku cukup cerdas, cakap, menyenangkan, dan setidaknya di bulan-bulan terakhir sebelum kami menikah, aku adalah satu-satunya pacarnya.

 

Menjadikan Manusia Sebagai Berhala

 

Pengkhianatanku terhadap Tuhan terletak pada hal ini: aku menjadikan manusia sebagai berhala. Hal semacam itu hanya bisa terjadi ketika kamu mencintai seseorang dari lawan jenis dengan cinta yang masih terikat oleh pertimbangan duniawi. Cinta yang tidak seimbang inilah yang memakukanmu, membuatmu terobsesi, dan akhirnya meracunimu. 'Pemujaanku' terhadap Max benar-benar menjadi semacam agama bagiku. Saat itulah, di kantor, aku mulai mengatakan semua hal buruk yang bisa kupikirkan tentang gereja, pendeta, doa rosario, dan semua omong kosong semacam itu.

 

Kamu mencoba membela semuanya, kurang lebih secara halus. Jelas kamu tidak menyadari bahwa jauh di lubuk hatiku, aku tidak begitu cemas untuk menghina hal-hal itu, melainkan untuk menemukan sesuatu yang dapat menguatkan hati nuraniku dan menemukan pembenaran atas pengkhianatanku terhadap Tuhan.

 

Ya, kenyataannya adalah aku telah memberontak terhadap Tuhan. Kamu tidak mengerti. Kamu mengira bahwa aku masih seorang Katolik, dan aku ingin orang-orang berpikir demikian. Aku bahkan sampai membayar persepuluhanku—aku berkata pada diriku sendiri bahwa sedikit jaminan tidak akan merugikan aku.

 

Terkadang reaksimu memang tepat sasaran, tetapi itu tidak memberikan dampak yang berarti bagiku: aku sudah memutuskan bahwa kamu salah. Hubungan yang tegang inilah yang membuat kita berdua tidak merasa sedih untuk mengucapkan 'selamat tinggal' ketika aku pergi untuk menikah.

 

Setahun Kehidupan Pernikahan

 

Sebelum pernikahan, aku kembali mengikuti Pengakuan Dosa dan Komuni, seperti yang diwajibkan. Suamiku berpikir sama seperti aku tentang hal ini — mengapa kami harus menjalani formalitas seperti itu? Namun, kami tetap melakukannya seperti orang lain. Kalian mungkin menyebut Komuni seperti itu 'tidak pantas'. Nah, setelah Komuni yang 'tidak pantas' itu, hati nuraniku jauh lebih tenang. Bagaimanapun, aku tidak pernah mengikuti Komuni lagi setelah itu.

 

Secara umum, kami sangat bahagia dalam kehidupan pernikahan kami. Kami sepakat tentang segalanya, termasuk fakta bahwa kami tidak menginginkan tanggung jawab memiliki anak. Paling banter, suamiku mungkin ingin memiliki satu anak saja, tetapi pada akhirnya aku berhasil menghilangkan gagasan itu dari pikirannya. Aku jauh lebih tertarik pada pakaian, furnitur mewah, bertemu teman, pergi keluar, bepergian dengan mobil, dan kesenangan lainnya. Tahun antara pernikahanku dan kematian mendadak diriku adalah tahun yang penuh kebahagiaan bagiku.

 

Setiap hari Minggu kami pergi keluar dengan mobil, atau mengunjungi orang tua suamiku, yang hidup sama dangkalnya seperti kami.

 

Tentu saja, di dalam lubuk hati aku tidak bahagia, meskipun aku memasang wajah tersenyum di hadapan dunia. Sepanjang waktu ada sesuatu yang menggerogoti batinku. Aku ingin percaya bahwa kematian, yang secara alami kupikir masih bertahun-tahun lagi, akan menjadi akhir dari segalanya.

 

Suatu kali ketika aku masih kecil, aku mendengar seorang pastor berkata dalam khotbahnya bahwa Tuhan memberi kita pahala untuk setiap perbuatan baik yang kita lakukan dan bahwa ketika Dia tidak dapat memberi kita pahala di kehidupan yang akan datang, Dia melakukannya di bumi. Itu sangat benar. Tiba-tiba aku mewarisi sejumlah uang dari Bibi 'Lotte', dan pada saat yang sama suamiku mulai mendapatkan gaji yang sangat baik, sehingga aku dapat melengkapi rumah baruku dengan sangat baik. Pada saat itu, cahaya agama telah menjadi sesuatu yang sangat jauh bagiku, laksana cahaya pucat, redup dan berkedip-kedip.

 

Kafe-kafe di kota-kota, dan penginapan-penginapan tempat kami menginap selama perjalanan kami, tentu saja tidak mengarahkan kami kepada Tuhan sama sekali. Semua orang yang pergi ke tempat-tempat itu hidup seperti kami, mendapatkan kesenangan dari hal-hal lahiriah terlebih dahulu dan terutama, alih-alih menjalani kehidupan batiniah sebagai prioritas utama. Jika kami kadang-kadang mengunjungi gereja-gereja ketika kami bepergian selama liburan, kami hanya melakukannya karena daya tarik artistiknya. Ada suasana religius yang terpancar dari bangunan-bangunan itu, terutama yang bergaya abad pertengahan, tetapi aku dapat menetralkannya dengan melontarkan beberapa kritik yang tampaknya tepat pada saat itu. Misalnya, aku bisa mengkritik beberapa biarawan awam karena sedikit berantakan saat menunjukkan tempat-tempat kepada kami, atau karena berpakaian lusuh, atau aku akan berpikir betapa memalukannya bahwa para biarawan yang berpura-pura suci itu menjual minuman keras, atau mungkin aku akan berpikir tentang bunyi lonceng yang tak henti-hentinya memanggil orang-orang untuk beribadah padahal yang dipedulikan Gereja hanyalah menghasilkan uang. Begitulah caraku berpaling dari rahmat Tuhan setiap kali rahmat itu mengetuk pintu jiwaku.

 

Kesalahan dalam Menggambarkan Neraka, tetapi Tidak Berlebihan!

 

Aku melampiaskan amarahku, terutama pada lukisan-lukisan abad pertengahan tentang Neraka di pemakaman dan tempat-tempat lain yang menunjukkan Iblis memanggang jiwa-jiwa di atas bara api sementara para pengikutnya menyeret korban lain dengan ekor panjang mereka.

 

Oh ya! Orang mungkin membuat kesalahan dalam menggambarkan Neraka, tetapi mereka tidak pernah berlebihan!

 

Aku selalu punya ide sendiri tentang api Neraka. Kamu ingat kita pernah membahas pertanyaan itu dan aku menyalakan korek api di depan hidungmu dan berkata dengan sarkastis, ‘Apakah itu berbau seperti Neraka?’ Kamu segera memadamkan apinya. Tetapi, tidak ada yang memadamkannya di neraka ini.

 

Aku jamin bahwa api yang dibicarakan Alkitab bukanlah sekadar siksaan hati nurani. Itu adalah api yang nyata. Ketika Dia berkata, ‘Pergilah dari-Ku, hai kamu yang terkutuk ke dalam api yang kekal,’ Dia benar-benar bermaksud demikian — ya, benar-benar secara harfiah!!

 

Kamu akan berkata kepadaku, ‘Bagaimana mungkin roh terpengaruh oleh api materi?’ Tetapi di bumi, bukankah jiwamu menderita ketika kamu memasukkan jarimu ke dalam api? Jiwa sebenarnya tidak terbakar, tetapi betapa pedihnya seluruh keberadaan dirimu.

 

Demikian pula, kita di tempat ini, neraka, secara spiritual terikat pada api sesuai dengan kodrat dan kemampuan kita. Jiwa kehilangan kebebasan bertindak alaminya. Kita tidak dapat berpikir apa yang kita inginkan, atau seperti yang kita rasakan.

 

Jangan terkejut dengan apa yang kukatakan kepadamu. Keadaan ini tidak berarti apa-apa bagimu, tetapi aku terbakar di sini, tanpa hangus, tanpa musnah.

 

Penderitaan terbesar kami disini adalah kepastian bahwa kita tidak akan pernah melihat Tuhan. Bagaimana hal itu bisa begitu menyiksa kita padahal kita begitu acuh tak acuh terhadapnya di bumi? Selama pisau masih ada di atas meja, itu tidak akan membuat Anda khawatir. Anda bisa melihatnya tajam, tetapi Anda tidak takut padanya. Tetapi biarkan saja pisau itu mengiris daging Anda dan Anda akan menggeliat kesakitan. Sekaranglah saatnya kita benar-benar merasakan kehilangan Tuhan, sedangkan sebelumnya kita hanya memikirkannya.

 

Tingkat Penderitaan

 

Tidak semua jiwa menderita pada tingkat yang sama. Semakin jahat dan sistematis seseorang telah berdosa, semakin berat pula beban kehilangan Tuhan yang akan menimpanya.

 

Umat Katolik yang terkutuk menderita lebih banyak daripada anggota agama lain karena biasanya mereka telah ditawari dan menolak lebih banyak rahmat dan pencerahan. Orang yang memiliki lebih banyak pengetahuan dalam hidupnya menderita lebih parah daripada orang yang kurang berpengetahuan. Jika seseorang berdosa karena kedengkian, ia menderita lebih kejam daripada jika itu karena kelemahan. Tetapi tidak seorang pun menderita lebih dari yang pantas diterimanya. Oh, seandainya saja itu tidak benar! Maka aku akan punya alasan untuk membenci!

 

Suatu hari kamu pernah bercerita kepadaku bahwa telah diwahyukan kepada seorang Santo bahwa tidak ada seorang pun yang pergi ke Neraka tanpa menyadarinya. Aku tertawa, tetapi kemudian aku menenangkan diri dengan berkata dalam hati, ‘Kalau begitu, jika perlu, aku selalu bisa berbalik.’ Itu benar. Sebelum kematianku yang tiba-tiba, aku tidak tahu Neraka seperti apa adanya. Tidak ada manusia yang mengetahuinya. Tetapi aku sepenuhnya menyadari keberadaannya. Aku berkata pada diriku sendiri, ‘Jika kau mati, kau akan pergi kepada kehidupan setelah kematian langsung seperti anak panah yang mengarah ke Tuhan, dan kamu harus menanggung akibatnya.’ Tetapi, seperti yang telah kukatakan kepadamu, meskipun berpikir demikian, aku tidak mengubah cara hidupku. Kekuatan kebiasaan mendorongku dan aku membiarkannya mengendalikan diriku. Karena semakin tua seseorang, semakin kuat kekuatan kebiasaan itu.

 

Kejadian yang Menyebabkan Kematiannya

 

Beginilah cara kematianku terjadi. Seminggu yang lalu — seminggu, maksudmu, jika dihitung berdasarkan waktu, karena dari sudut pandang penderitaan yang telah kualami, aku bisa saja mengatakan bahwa aku telah terbakar di Neraka selama sepuluh tahun; namun, seminggu yang lalu, Minggu lalu, suamiku dan aku pergi untuk perjalanan terakhir kami. Pagi itu indah, dan aku merasa sangat bahagia. Perasaan bahagia yang penuh firasat menghampiriku dan tetap bersamaku sepanjang hari. Dalam perjalanan pulang, suamiku dibutakan oleh lampu mobil yang datang dari arah berlawanan, dan mobil kami kehilangan kendali.

 

Secara otomatis aku mengucapkan nama 'Yesus', tetapi itu hanya seruan, bukan doa. Aku merasakan sakit yang menyengat di setiap serat tubuhku, meskipun itu tidak sebanding dengan apa yang kualami sekarang. Kemudian aku kehilangan kesadaran.

 

Anehnya, pada pagi itu juga ada sebuah pikiran yang terus-menerus menggangguku tanpa alasan yang jelas. Sebuah suara di dalam diri terus berkata, ‘Kamu bisa pergi ke Misa sekali lagi.’ Seolah-olah ada seseorang yang memohon kepadaku. Tapi aku menepis gagasan itu dengan tegas berkata ‘Tidak’. Aku berkata pada diriku sendiri, ‘Kamu harus mengakhiri omong kosong itu sekali dan untuk selamanya.’ Sekarang aku harus menanggung konsekuensi dari keputusanku.

 

Kamu sudah tahu apa yang terjadi setelah kematianku, apa yang terjadi pada suamiku dan ibuku, dan pada tubuhku, serta detail pemakamannya. Aku tahu semua itu dengan pengetahuan alami yang kita miliki di sini. Bahkan, kami tahu semua yang terjadi di bumi, tetapi hanya secara samar dan membingungkan. Begitulah caraku melihat tempat di mana kamu tinggal sekarang.

 

Pada saat kematianku, aku mendapati diriku berada di dunia yang berkabut, tetapi kemudian tiba-tiba aku muncul ke dalam cahaya yang menyilaukan. Aku masih berada di tempat tubuhku terbaring. Rasanya seperti berada di teater. Lampu tiba-tiba padam, tirai terbuka dengan suara yang mengerikan dan aku mendapati diriku dihadapkan pada pemandangan yang tak terduga. Bagiku, pemandangan itu diterangi oleh cahaya yang mengerikan: apa yang kulihat adalah pemandangan atas seluruh hidupku!! Jiwaku diperlihatkan kepadaku seolah-olah aku melihatnya di cermin, dengan semua anugerah yang telah kutolak sejak masa mudaku hingga penolakan terakhirku terhadap panggilan Tuhan. Aku melihat diriku seperti seorang pembunuh yang diadili, dihadapkan di pengadilan dengan mayat korbannya.

 

Apakah aku akan bertobat?? Tidak akan pernah!!!

 

Apakah aku malu?? Tidak juga!!!

 

Tentu saja, aku tidak tahan lagi merasakan tatapan Tuhan yang akhirnya kutolak. Yang tersisa bagiku hanyalah melarikan diri dari hadirat-Nya. Sama seperti Kain melarikan diri dari tubuh Habel, yang bisa dilakukan jiwaku hanyalah melarikan diri dari penglihatan mengerikan itu.

 

Dan itulah penghakiman khusus diriku. Hakim yang tak terlihat itu menjatuhkan hukuman: “Pergilah dari hadapan-Ku!!!”

 

Lalu jiwaku, yang diselimuti belerang, melemparkan dirinya seperti bayangan ke dalam siksaan abadi.

 

(CATATAN PENERJEMAH BAHASA PRANCIS: Kita dapat menunjukkan bahwa sebagian besar pernyataan yang dibuat oleh jiwa terkutuk ini identik dengan ajaran Santo Thomas Aquinas dalam Summa Theologica.)

 

KESIMPULAN CLAIRE

 

Ketika Angelus berkumandang keesokan paginya, masih sangat terharu oleh malam yang mengerikan itu, saya bangun dan bergegas turun ke kapel. Jantung saya berdebar kencang. Orang-orang dari rumah sakit yang berlutut di sekitar saya memandang saya dengan heran. Saya kira mereka berpikir mungkin saya turun terlalu cepat dan membuat diri saya sendiri gelisah. Tetapi seorang wanita baik dari Budapest telah mengamati saya lebih cermat, dan setelah Misa dia berkata kepada saya sambil tersenyum, “Nyonya, Tuhan ingin kita melayani-Nya dengan tenang, bukan dengan gelisah.” Tetapi dia segera menyadari bahwa ada sesuatu yang lain yang menjadi akar masalah saya, dan dia terus berbicara kepada saya. Dan saat dia melanjutkan nasihatnya yang baik, saya berpikir dalam hati, “Hanya Tuhan yang cukup bagi saya!!” Ya, Dia sendirilah yang harus menjadi bagian saya dalam hidup ini dan di kehidupan selanjutnya. Suatu hari saya berharap untuk memiliki-Nya di Surga, apa pun pengorbanan yang harus saya tanggung di bumi. Tetapi tolong, tolong jangan biarkan saya pergi ke Neraka!!!!

 

 

“Biarlah api dan tiang gantungan, binatang buas dan segala siksaan iblis menyerangku, agar aku dapat bersukacita karena memiliki Yesus Kristus.”

~Santo Ignatius

 

 

ST. ALPHONSUS MARIA DE LIGUORI TENTANG

“PENDERITAAN NERAKA”

 

Neraka adalah jurang yang tertutup di setiap sisinya, di mana tidak ada sinar matahari atau cahaya lain yang pernah masuk: ‘Ia tidak akan pernah melihat cahaya’ (Mazmur 48:20). St. Basil menjelaskannya: ‘Tuhan akan memisahkan api dari cahaya, sehingga api ini hanya akan menjalankan tugas membakar, dan bukan memberi cahaya.’

 

Indra penciuman akan tersiksa. Betapa menyiksanya jika seseorang terkurung di ruangan bersama mayat yang membusuk! ‘Dari bangkai mereka akan tercium bau busuk’ (Mazmur 34:3). Orang-orang terkutuk harus tetap berada di tengah jutaan orang terkutuk lainnya, yang hidup dalam kesakitan, tetapi seperti mayat dalam hal bau busuk yang mereka keluarkan. Santo Bonaventura berkata, bahwa jika tubuh salah satu orang terkutuk diusir dari neraka, bau busuknya akan cukup untuk menghancurkan semua manusia! Namun beberapa orang bodoh berkata: Jika aku pergi ke neraka, aku tidak akan sendirian. Makhluk-makhluk malang! Semakin banyak orang di neraka, semakin mereka menderita (kata Santo Thomas juga)... Mereka lebih menderita, kataku, karena bau, jeritan, dan sempitnya tempat itu; selain itu, di neraka mereka akan bertumpuk satu sama lain, ditumpuk bersama seperti domba di musim dingin: ‘Mereka dibaringkan di neraka seperti domba’ (Mazmur 48:15).

 

Demikian pula, ketika orang-orang terkutuk jatuh ke neraka pada hari terakhir, mereka akan tetap berada di sana, tanpa pernah mengubah posisi mereka, dan tanpa menggerakkan tangan atau kaki, selama Tuhan masih menjadi Tuhan.

 

Pendengaran akan disiksa oleh ratapan dan tangisan terus-menerus dari orang-orang malang yang putus asa disitu. Nafsu makan akan disiksa oleh kelaparan… ‘Mereka akan menderita kelaparan seperti anjing’ (Mazmur 83:15). Kehausan mereka akan begitu hebat, sehingga air laut pun tidak akan cukup untuk memuaskannya; namun mereka tidak akan pernah mendapatkan setetes air pun.

 

…Karena akan datang hari di mana kenajisanmu akan menjadi seperti aspal di dalam isi perutmu, untuk menambah dan memperparah siksaan api yang akan membakarmu di neraka… ‘nafsumu akan berubah menjadi aspal, untuk memberi makan api abadi di dalam perutku.’

 

Orang yang terkutuk akan disiksa dalam ingatannya, oleh ingatan akan waktu yang diberikan kepadanya dalam hidup ini untuk menyelamatkan jiwanya, dan yang dihabiskannya untuk kehilangannya… Dia akan selalu disiksa, dan tidak akan pernah menemukan kedamaian.

 

*************

Claire merasa ngeri mendengar kabar bahwa temannya, Annette, tewas dalam sebuah kecelakaan mobil—karena selama ini Annette sedikit sekali mempedulikan agama. Tanpa diduga, malam itu Annette datang menjumpainya dan berkata:

Claire, jangan doakan aku. Aku sudah terkutuk. Aku datang untuk memberitahu kamu hal itu dan berbicara panjang lebar kepadamu mengenai hal ini, namun jangan berpikir bahwa aku melakukannya demi persahabatan kita. Kami yang berada di tempat ini (neraka), kami tidak mencintai siapa pun lagi. Aku melakukan apa yang aku lakukan sekarang karena aku terpaksa. Saat ini aku bertindak sebagai 'bagian dari kekuatan yang selalu menghendaki kejahatan, namun menghasilkan kebaikan.' Sejujurnya, aku ingin kamu pun dicampakkan ke tempat di mana aku menghabiskan keabadian ini. Jangan terkejut jika aku berkata demikian. Di sini kami semua berpikir seperti itu. Kehendak kami, yang tidak dapat ditarik kembali, telah diarahkan menuju kejahatan—setidaknya apa yang kau sebut sebagai 'kejahatan.' Bahkan jika kami kebetulan melakukan sesuatu yang baik, seperti yang aku lakukan sekarang dengan memberi tahu kamu apa yang terjadi di Neraka, kami tidak pernah melakukan hal itu dengan niat baik dan tulus.